my life, my ideas))

Как же вы бесите меня, люди, не следящие за своими словами и поступками. Как же меня бесит, когда вы не можете немного подумать и помолчать, просто поддержать свой язык за зубами и еще раз хорошенько все обдумать, и убедится в искренности своих слов и чувств, которые толкают вас на эти слова, когда вместо этого вы постоянно болтаете: и посуществу и не по существу.
Почему вам кажется, почему вы считаете, что если вы что-то сказали, а потом через овердофига времени поправили себя: “ой извини, это было так тупо, спонтанно, это не то, нет, прости”, то это значи, что вы все исправили? Это тоже самое, что сказать: “ой, извини, что заставил тебя так волноваться, добавил в картину твоей жизни цветную кляксу, которая сюда совсем не кстати. Извини, это было совсем не то, я ошибался, ты же сотрешь ее, это ведь не сложно.” да это не то, что бы не сложно—это не возможно. Знайте, дорогие мои, такие кляксы не стераются. И на полотне моей жизни они уже есть, и без условно, будут еще появляться. И знаете, что с ними будет делаться? На каждой кляксе перманентным маркером будет написано имя автора, и у каждой кляксы будет своя история, которая будет отпечатываться в ней самой, в моем со знание и памяти. Я просто буду составлять свою мнение о каждой кляксе отдельно. Человеческий мозг ничего не забывает.

В последние время меня все чаще посещают такие мысли:
 
  Люди стареют, они не вечны и мне, конечно же приходится это наблюдать.
  Моим бабушке и дедушке (которые живут в Томске) уже по 71 году. Возраст не маленький, согласитесь. Мы ездим к ним в гости, дедушка приходит иногда понянчиться с моим братом (у бабушки к сожалению, такой возможности нет, она не может ходить на далекие расстояния), и я вижу, как они живут, как дедушка раз в два-три дня от нас идет в магазин за продуктами или бабушке за лекарствами. Каждый раз, когда дедушка хоть немного задерживается, бабушка звонит нам, и взволнованным голосом спрашивает, давно ли он ушел. Я каждый раз отвечаю либо “нет”, либо “не очень”, так как вижу, что она волнуется. С годами это волнение все больше. В таком возрасте люди уже начинают задумываться о том, что в любой момент с ними может что-то случится, так как организм уже постепенно выходит из строя. И бабушка моя это прекрасно понимает. И очевидно, боится. Боится вдруг остаться одна. Это действительно страшно, тем более, если твои способности ограничены…

 Еще у меня есть вторая бабушка, которая сейчас живет в Москве. Она переехала туда примерно 6-7 лет назад, вслед за своей дочкой, из Кемерово. 
  Сначала у них с дедушкой в Кемерово была и квартира и дача, которую дедушка построил своими руками, а позже они продали квартиру, так как бабушка ушла наконец на пенсию и жить в городе им особой надобности уже не было. Потом их дочка (моя тетя) вышла замуж и переехала в Москву , и переезд бабушки с дедушкой тоже не заставил себя ждать. Они продали дом и переехали. 
 А потом дедушка заболел. Переезд и продажа любимого дома, огорода, сада и мастерской, в которые он вложил всю душу, конечно же, сказалось. Он начал терять память, и вскоре пропал. На три дня. Его нашли, и с ним, слава богу все было в порядке. Когда его спрашивали, где он был, он говорил, что ездил в Кемерово. 
 Он не помнил ничего. Ему приходилось заново объяснять, кто его жена, кто его дочка, кто сын, кто зять, заново приходилось объяснять, что маленький мальчик, бегавший по всей квартире—это его внук, сын его дочери, а девочка восьми лет, рисующая за столом—его внучка, дочка его сына. 
 Его начали лечить.  Сначала просто дома, а потом положили в больницу, так как начали проявляться проблемы с сердцем. Потом сказали, что все нормально, и теперь ему нужно лишь восстанавливать память, но бабушка знала, что проблемы у него именно сердцем. Оно у него никогда не было особо крепким. Я помню как ей тогда было тяжело.
 Он продолжал лежать в больнице, бабушка, тетя и ее муж навещали его. А потом…..
 А потом, как-то летом, когда я гостила у них, в одно утро я проснулась от того, что бабушка стояла облокотившись на подоконник с телефоном в руках и плакала. Я так отчетливо это помню…. Я поднялась, села, и с непонимающим видом спросила: “Что случилось?”. Кое-как, сквозь слезы, бабушка отвела: “Дедушка умер…”,—расплакалась еще больше и вышла…
 А что было дальше, я почти не помню. Приехали родители из Томска. Начали организовывать похороны. Конечно, тогда я не понимала всего ужаса случившегося, мне было всего 9 лет. Я еще не осознавала полностью, что значит это “умер”.  Конечно, мне было не по себе, и беззаботная детская веселость куда-то ушла. Только когда гроб опускали в могилу я прослезилась, и на несколько мгновений поняла, что происходит. 

  Теперь, когда прошло уже пять лет, я вспоминаю это, и осознаю, как это ужасно. Бабушка тогда осталась одна. С ней даже по телефону не возможно было разговаривать, все чувствовалось в ее голосе, она постоянно говорила о том, что же теперь ей делать одной в такой большой квартире и т.д. Ей было очень тяжело. Она потеряла человека, которого так любила, с которым действительно провела всю свою жизнь—и в горе и в радости, и в болезни и в здравии. Она вышла замуж один раз—и навсегда. 

  Теперь я вспоминаю дедушку, и понимаю, каким замечательным человеком он был. И так же осознаю, что почти его не знаю. Не успела я тогда достаточно вырасти, что бы полностью узнать его. А ведь по рассказам бабушки о нем и его увлечениях, нам бы с ним было о чем поговорить. 
 Он был мастером на все руки—абсолютно во всем. Он был человеком творческим: обожал музыку,особенно оперу; прекрасно рисовал, я видела его небольшие картины; позже, когда появились фотоаппараты он подробно все изучил и начал увлекаться фотографией. Он свободно говорил на немецком, собрал сам их первый телевизор, сшил сам себе джинсы, когда на них пошла мода….Он все делал сам. Бабушка говорит, что он родился не в свое время. И вправду: если бы он родился в наше время, то он бы, наверное, перевернул мир.Он всему бы научился, объездил бы весь мир. Он был просто чудо-человеком. Не всем везет так, как моей бабушке; дай бог встретить такого человека. 
 Мне бы было с ним очень интересно. Я помню, какие веселые истории он мне рассказывал, когда я была маленькая, какое у него было чувство юмора, как я сидела и с горящими глазами слушала рассказы о его жизни. Было бы здорово, если бы он дожил до нашего времени, увидел бы своего третьего внука—младшего сына моей тети, четвертого внука —моего брата. Увидел бы меня: как я выросла, и чем я занимаюсь…Но тут же я понимаю, что если бы он умер сейчас, я бы это очень тяжело перенесла . Мне бы было тяжело….Теперь я уже сильно повзрослела по сравнению с тем временем, теперь я гораздо серьезней понимаю эти вещи…
 
Поэтому сейчас я часто задумываюсь на эту тему. Все остальные—они ведь тоже не вечны. Когда-нибудь придет очередь следующего, как бы ужасно и страшно это не звучало. И мне кажется, что это будет тяжело. Я этого боюсь. Я так этого не хочу. Так не хочу кого-то терять.

  Снег блестит на солнце, делая все вокруг еще ослепительней, но блестит он уже не по зимнему. Все ближе весна, кажется, что с каждой искоркой все больше таит снег, все больше греет солнце, и Ушайка уже пробилась дальше, преодолев,хоть и не много, но все же преодолев сковывающий ее лед. Хоть и на дворе сейчас только начало февраля.
 Иду по набережной: все вокруг сияет. Белые, возвышающиеся друг над другом, засыпанные снегом домики на противоположном берегу так напомнили мне прибрежные городки Франции и Греции. Точно такие же, только заснеженные, стоят возле застывшей реки, покрываемой холодной,морозной дымкой, но есть в них что-то такое…..
теплое, родное…
 И теперь я поняла, почему в этом году мне особенно не нравится зима: самое прекрасное ее время в сутках я пропускаю: либо сижу дома, перед тренировкой, либо на тренировке, либо на занятиях в музыкалке. И подумать только, за всю зиму я ни разу не увидела по настоящему солнца! Разве что только на закате. Это яркое, веселое, задорное зимнее солнце! 
 Теперь мне легче. По крайней мере я поняла, что не такая уж и плохая эта зима. Пока еще не до конца угнетенна я ею. И слава богу.Значит у меня еще есть силы: силы бороться, идти к своей цели и ждать. До весны дотяну,… дотяну…..только бы все утреслось….

 Зимнее, уже ночное небо; холодное, темное, но в тоже время ослепительно яркое. Из-за дома на него набегает тонкая пелена света, всепоглощающего, стремительного. Кажется, что что-то светлое сейчас же готово полностью преобразить мир; этот свет можно бы было даже считать символичным: вот оно - прозрение, сейчас свершится что-то хорошее. Но нет. Этот свет жесток и резок. В нем нет ни капли благодатного просветления, он сжигает все на своем пути, всю небесную тьму,которая попадается ему. Лучше бы уж была тьма.
  
 Ничего уже не будет “нормально”. Ничего уже сейчас не измениться. Остается теперь только ждать следующей поры: весны, лета, когда деревья, небо, вода и земля сбросят с себя эти хрустально-бриллиантовые оковы, эту мнимую красоту. И люди. Люди оттают. И все встанет на свои места. По крайней мере я на это надеюсь.
 Вот до чего же странная вещь: вера и надежда. Они действительно живут до последнего, даже если каждый раз не оправдываются. И люди все равно верят, наедятся и ждут. И я - верю и надеюсь. И жду.

 Странная все-таки это штука: вера, надежда…….и любовь.

dashapancake:

аааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>< комп опять глючит((поты не грузит,ошибки какие-то идиотские выдаёт((….

“С тобой мир становится терпимее” (Реквием по мечте)

И правда. Есть такие люди, рядом с которыми всё, что обычно тебя раздражает становится не важным. Люди-антидепрессанты. Люди, на которых просто не возможно злиться.Они делают нашу жизнь ярче.

bbrilliant:

Меня наверное совсем уже потеряли, а возможно вообще не вспоминали, но я просто в каком-то смысле забросила tumblr. Почему? Все просто-слишком сильно разочаровалась в себе в плане написания чего-либо. Сложно оценивать себя со стороны, но когда я почитала один очень занудный блог я подумала “Ведь…

Вставить всем кляпы в рот и писать дальше,Насть,конечно!А фраза “мой язык оставляет желать лучшего” двусмысленна, неправильно сформулирована и тоже оставляет желать лучшего :D

Слова хорошие:)

  Почему-то Зима каждый год даёт мне почувствовать себя героиней какой-то книги, волшебной сказки. Со своими проблемами, мечтами, увлечениями и маленькими слабостями. Особенной, не похожей на других, как в прочем, и все другие, которые отличаются друг от друга, тоже являясь особыми. Люди, как снежинки—все разные. Мы все разные.

  Почему-то это сказочное время года со своими сугробами, метелями, холодом, теми самыми ажурными снежинками вносит такое разнообразие в мою жизнь и особенно мысли. Именно в это время года я понимаю, что наша жизнь ни чуть не хуже, а может даже интересней любого романа, что герои в ней реальнее и гораздо чувственнее, чем в любой мастерски написанной книге. Наша жизнь полна чудес. И все они выходят наружу именно зимой. Чудеса, которые выходят из наших душ, из самой глубины. Я люблю зиму. Теперь люблю.

  Раньше я думала, что зимой всё внутри меня замораживается и уходит в спячку. Но я ошиблась. Слава Богу—ошиблась. Я горечее, чем когда либо. Спасибо Зиме за это…

 Когда снаружи холодно, то внутри обязательно тепло, ведь всё в мире строится на противоположностях. И это тепло отогревает меня и мои чудеса. Пусть оно отогревает и вас. В жизни всегда есть что-то хорошее, тёплое, даже если кажется, что вокруг один холод.

~Votre Sophy~